Ορθογραφια και αμαρτια

Εισοδηματιες φιλοι και αποτριχωτζουδες φιλες της μορφωτικης μας εκπομπης σας βελκομιζουμε και παλι στο μπουντουαρ της αδιστακτης ενημερωσης.

Στην στατιστικως απιθανη περιπτωση που η πνευματικη σας διαυγεια και η πολιτιστικη σας ταυτοτης σας επιτρεπει να αναγιγνωσκητε αλλα και να κατανοειτε το συνδρομητικο μας κατακρεουργημα, θα εχετε παρατηρησει οτι απο τα πρωτα κιολας ηβικα σκιρτηματα του τηλεμαρκετιγκ «Απιστευτα Δρομενα» (γνωστου και ως ΤΙΒΙ-Σοππινγκ) υποστηριζουμε και προωθουμε οχι μονον τις πωλησεις χριστοπαναγιακων προϊοντων και αγαθων του εκκλησιαστικου μαρκετιγκ (γνωστου και ως ΙΝΒΙ-Σοππινγκ) αλλα και την επανεγκαθιδρυση του δοκιμασμενου αρχαιολογικου πολυτονικου μας συστηματος.

Για να μαθαινουν οι νεοτεροι και να διεγειρονται οι αρχαιοτεροι, να επεξηγησουμε για τι σοϊ εβλογημενο πραγμα μιλαμε εδω.

Οι τονοι ειναι τα κωμικα σημαδακια που θυμιζουν τσουτσουδες, που βαζουμε πανω απο τις βυζαντινωδεις προτασεις μας για να δειχνουν ακομη πιο αρρενωπες και νταβραντισμενες. Οι τονοι χωριζονται σε ψιλες, δασειες, οξειες, βαρειες, περισπωμενες, υπογεγραμμενες και αλλες γραμμουλες που δεν θα τις αναφερουμε γιατι εχουμε καλυτερα πραγματα να κανουμε.¹ Ολες αυτες οι ομορφες κουτσουλιτσες μπορει να εχουν πολυπλοκους κανονισμους, οι οποιοι διευθετουν την τοποθετησή τους στο σωστο σημειο ετσι ωστε να ερεθιζεται ο τοποθετων, αλλα και να αξιζει τον κοπο ρε μπαγασα, γιατι ομορφαινουν την γλωσσα μας και γεμιζουν τον αδειο χωρο αναμεσα σε δυο αραδες.

Συνεχιζουμε το εορταστικο προγραμμά μας, απαριθμωντας τις πλεονεξιες που θα μας χαρισει ο ορθογραφικος σουρρεαλισμος, οταν με το καλο γινει το θαυμα, μεγαλη η χαρη του και σας τον καθιερωσουμε:

• Oι αλλοθρησκοι δεν θα εχουν προσβαση στον πολυτονικο μας ορθογραφισμο και θα μπορουμε να γραφουμε ανενοχλητες οτι θελουμε. Ενας ο κρατουμενος.

• Οι ψευτοσυνεταιροι μας απο την ψευτοευρωπαϊκη ψευτοενωση δεν θα καταλαβαινουν πια αυτα που γραφουμε και δε θα μπορουν να μας ελεγχουν πια! Δυο οι κρατουμενοι.

• Δεν θα καταλαβαινουμε ουτε οι ιδιοι τι γραφουμε², μιά και θα μας χορηγηθει η υπερπολυτελεια του ανορθογραφισμου ακομη και σε σημεια που ουτε και προηγουμενως δεν ηδυναμεθα να ορθογραφησουμε. Ετσι θα μπορεσουμε επιτελους να εξαπλωσουμε τον εθνικιστικο εξπρεσσιονισμο σε ολες τις βυζαντινες χωρες του κοσμου. Σπεσιαλοτης!
  

ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΜΟΝΟΝ ΑΥΤΟ!

ΤΟ «ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΔΡΟΜΕΝΑ» ΥΠΟΣΤΗΡΙΖΟΝΤΑΣ ΤΗΝ ΚΑΘΙΕΡΩΣΗ ΤΟΥ ΠΟΛΥΤΟΝΙΚΟΥ ΟΡΘΟΓΡΑΦΙΚΟΥ ΣΥΣΤΗΜΑΤΟΣ ΣΕ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΕΛΛΑΔΕΣ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ, ΣΑΣ ΠΟΥΛΑΕΙ ΑΠΟ ΣΗΜΕΡΑ ΕΝΤΕΛΩΣ ΔΩΡΕΑΝ ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΠΟΛΥΤΟΝΙΚΑ RINGTONEΣ ΜΕ ΟΛΑ ΤΑ ΕΜΒΑΤΗΡΙΑ ΠΟΥ ΑΓΑΠΗΣΑΤΕ,

ΦΑΝ-ΤΑ-ΣΤΙΚ-Α ΛΟΓΟΤΥΠ-Α
ΚΑΙ ΕΙΚΟΝΟΜΗΝΥΜΑΤΑ*
για να στολισετε το κινητο σας
και να σας ζηλεψει ο καθε μονοτονος!

*Φορ σωνει εριξον, ζημενς εντ αδερ μοντελς. Βερει ατρακτηβ.

ΕΙΔΑΤΕ? ΚΑΑΑΑΑΑΑΒΛΑ!

ΚΑΤΕΒΑΣΕ ΤΩΡΑ ΚΙ ΕΣΥ
ΤΙΣ ΜΟΝΑΔΙΚΕΣ
ΠΟΛΥΤΟΝΙΚΕΣ ΓΡΑΜΜΑΤΟΣΕΙΡΕΣ
ΓΙΑ ΤΟΝ ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΟ ΣΟΥ ΕΓΚΕΦΑΛΟ,
ΚΑΙ ΝΟΙΩΣΕ ΤΗ ΓΕΝΝΗΤΙΚΗ ΣΟΥ ΟΡΓΑΝΑΡΑ
ΝΑ ΦΟΥΣΚΩΝΕΙ ΑΠΟ ΕΘΝΟΛΟΓΙΚΗ ΠΕΡΗΦΑΝΙΑ!

Συμφωνα δε με προχειρους υπολογισμους του υπουργειου θρησκεβρωματων, με το πολυτονικο συστημα, θα απασχολησουμε εως και 19% περισσοτερο προσωπικο σε ολους τους τομεις που ασχολουνται με τον γραπτο λογο (ακομη και τη δημοσια διοικηση!) διχως να χρειαστει να γραφουμε λεξη παραπανω!

ΜΕΓΑΝΤΑΛΚΑΔΙΑΡΙΚΗ ΔΙΑΦΟΡΑ! Αλλαξτε κι εσεις ΤΩΡΑ τον ταχαμου δηθεμου ψευτομονδερνο τροπο γραφης σας! Αγοραστε αυτα που σας πουλαμε και γραψτε αντι για

(Φωτο: Αμαρτωλο μονοτονικο συστημα)

(Φωτο: Ευλογημενο πολυτονικο συστημα)

ΒΛΕΠΕΤΕ ΜΟΝΕΣ ΣΑΣ ΤΗ ΔΙΑΦΟΡΑ!

Να λοιπον γιατι ειμαστε υπερμαχοι του πολυτονισμου. Γιατι ειναι καραγκαγκανατο συστηματακι με φουλ εξτρα που δεν εχει κανενας αλλος, γιατι τις εχουν ολοι σκουληκακια!







¹ Να δουμε Χαρδαβελλα φορ εγκζαμπελ, να κανουμε οτι λυνουμε αμερικανικο Σταυρολεξο (μεγαλη η χαρις του) αλλα στην πραγματικοτητα να κοιταμε τις βυζαρες της παρουσιαστριας που κανει οτι λεει τις ειδησεις.
² Οχι, οτι τωρα καταλαβαινουμε.